Магические анекдоты 2

автор Ангел Пн 12 Янв 2015 - 23:33

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.

*********

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают ?

*********

Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора".
"Дай", думает - "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.
Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.
(Г) - Что, мужик, гадать пришел ?!
(M) - Да...
(Г) - Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша.
Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же го$но!!!
(Г) - Угадал... 8-о

********

Колдовская фирма 'Magic The Sfera'
Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula

- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке...

***********

Дьявол прибегает к Богу и на колени перед ним:
_-помоги, умоляю, всё что хочешь сделаю, только спаси!
Бог:
- а что случилось-то?
Сатана:
- Помнишь на той недели в корпус КАИ (казанский авиастроительный институт) молния в корпус ударила? А там класс анформатики, компы не заземлены... Троих геймеров прямо за клавой и положило... Они дружно нажали Альт, крикнули "Квэйк!" и бросились на меня с бензопилами. Всех четей поубивали, у меня вилы отобрали...
Тут сатана разрыдался...
-тыкают вилами мне в задницу и пытают, где проход на второй уровень...

автор Ангел Пн 12 Янв 2015 - 23:34

Пришёл пьяница в церковь,опдходит к батюшке и говорит:
-Хочу к вам церковь вписаться,хочу в бога верить,хочу грехи снять.
-Ну ты тогда сегодня вечером приходи,обряд посвящения сделаешь,а чтоб не боялся,ты остагранься,выпей 100 грамм и вперёд.
На утро он просыпаешся,около него стоит батюшка.Этот ничего не помнит,спрашивает:
-Ну как?
-Во первых,ты не "остагранился",а "ографинился".
Во вторых,Рясу в трусы не заправляют
В третьих,кадилом машут вперёд назад возле себя,а не по кругу над головой
В четвёртых,после каждой молитвы говорят "Аминь",а не "Пи..дец"
Ну и в пятых,что тебе сказал что Иисус умер в 1945 году под Сталинградом?

автор Ангел Пн 12 Янв 2015 - 23:34

Нечистая сила ето не чистая масса на нечистое ускорение ;-)

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи
и спросил:
"Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала
черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить,
что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок,
опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь полтергейст?
- Да не, телефон.

автор Ангел Пн 12 Янв 2015 - 23:35

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:

- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.

Разумеется, колдун ей отвечает:

-Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.

Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:

-Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?

Ему в ответ:

-Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

*******

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

*******

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить,
что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.

*******

-Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

*******

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил? - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Мемориальная доска на доме:
В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы.

Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
- В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
- Неужели всё оказалось правдой?!
- Абсолютно всё, кроме женитьбы.

Ползут две змеи по пустыне, а навстречу верблюд идет. Одна змея другой и говорит:
- Давай, Василий Иваныч, приколемся над верблюдом.
- Хватит, Петька, над Хоттабычем уже прикололись...

В центре Москвы ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника
криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо,
но большой и светлой любви так и не встретит.

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Умер гаишник. Предстал перед апостолом Петром. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь?
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Я тут газету читал...Смех и грех что предлогают в магических салонах:
-Снимаем все негативы
-Алкоголизм (лично и по фото)
-Депрессия, тоска, апатия, страх
-Обучение с проживанием

Или вот ещё:
Колдовство старой ведьмы
-Устраню любую
-Верну любого
-Приумножу всё
-Гарантии

автор Ангел Пн 12 Янв 2015 - 23:36

С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Кризис, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл...й меняли...

автор Ангел Пн 12 Янв 2015 - 23:37

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.

Колдун:

- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?

Дед:

- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...

***

Любая жизнь начинается с конца.

***

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

***

Однажды, прогуливаясь по одному из нижних миров, Рувен-кабаллист встретил подвыпивших мужиков, которые, остервенело матерясь, сеяли ветер.

- Как дела, мужики? -- спросил Рувен.

- Хреново, -- ответили они, -- того и гляди план завалим -- сорняки проклятые одолели совсем!

- А что за сорняки такие? -- поинтересовался Рувен.

- Разумное, Доброе, Вечное, -- отвечали мужики.

***

- А где Магистр?

- Этот старый пердун срать пошел!

- Запомни, пердят и срут только послушники, а Магистры пукают и какают!

***

Идёт путник по дороге, видит на дереве сидит мужик и пилит ветку, на которой сидит. Путник говорит ему:

- Что ты делаешь? Ведь упадёшь!

А мужик ему:

- Иди, иди! Ничего не случится!

Путник проходит несколько метров и вдруг слышит сзади хруст, шлепок и крик:

- Ах ты колдун проклятый!!!

автор Ангел Пн 12 Янв 2015 - 23:38

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.

- Папа, папа, куда мы идем?

- На охоту, сынок.

- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.

- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...

Зайчик вдруг упал и окочурился.

- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

***

- Пацаны, я научился мысли читать!..

Всё. Понял! Ухожу.

***

Про некромагов:

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок

и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

***

- Я хочу понять, что такое философия?

- Поясню на примерах. Первый пример: два человека --

один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?

- Тот, который грязный.

- Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет,

чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека -- один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?

- Чистый.

- Неправильно. Чистый - он и так чистый, а грязный пойдет в баню помыться.

Ну это же чушь самая настоящая!

Это для тебя чушь, а по научному это философия.

***

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг,

чтобы отвадить мужа гулять на сторону:

Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;

заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;

заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...

А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская

плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной Интернет

автор Ангел Пн 12 Янв 2015 - 23:39

Правда жизни:

Катится по пустыне апельсин. Весь сияющий и аппетитный. Гордится

собой. Прокатился мимо кучки дерьма. Оно начинает, громко и с

брызгами во все стороны, смеяться. Апельсин спршивает:

- Чего это ты так хохочешь?

Дерьмо и говорит:

- Я вчера тоже апельсином было!

***

Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.

***

Два мудреца поспорили о том, кого можно назвать дураком.

-- Дурак,-- говорит первый,-- это человек, который выражает свои мысли так, что его не понимают другие. Ты понял, о чем

я говорю?

- Нет.

***

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости.

Вы уже осуждались?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

***

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

***

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:

- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась!

Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

***

- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она

бросила и пошла...

- А чем она болела?

- Коклюшем.

- А костыли зачем?

- Дедушке несла.

***

Советы начинающим гипнотизёрам:

Ваши гипнотические сеансы будут проходить легче и клиенты станут охотнее выполнять ваши команды, если перед началом гипноза стукнуть клиента пару раз по почкам и под дых.

***

Не кажется ли вам символичным, что праздник нечистой силы в США называется "Хелло, Win"?

***

"Доктор а я жить буду?" - А смысл!?

***

Встречаются две подружки. Одна жалуется другой что забыла когда к ней муж впоследний раз пристовал.

Другая:

- У самой такие проблемы были да вот бабка одна помогла, носочки мужнины заговорила, одел он их утром а когда пришел после работы то до утра не отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке пусть заговорит.

Проходит время встречаются девчонки снова.

- Ну как, помогли носочки-то?

- Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то, носки одел и на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденый, ну я не дура оделась уже по делу да и в спальню бегом, по красивше лечь, смотрю - а он на кухню, чего задумал проказник, слышу холодильник открыл, нету его и нету, не вытерпела, захожу на кухню, мать честная, а там мой муженек огурец

себе в зад тычет, я так пряма там и осела.

- Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел.

автор Ангел Пн 12 Янв 2015 - 23:40

Идет колдун по базару.

Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...

Вдруг на нос ему садится оса.

Колдун хлоп - и убил осу.

Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.

Опять хлоп - и нет осы.

На нос садится третья.

Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:

- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!

Так появилась Windows 95.

***

Одному философу сказали: "Плохо, когда не сбывается то,

чего хочешь". И ответил он: "Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь".

***

Один мой друг видит ауру компьютеров. Он утверждает, что у моей “мыши“ плохая карма и просит в связи с этим 50$ на отладку чакр. Но я не разбираюсь в эзотерике, поэтому хотел бы сначала проконсультироваться со специалистами. Это не разводка? Стоимость процедуры действительно такова, как он говорит? Ему можно доверять? Скебмюлл.

***

-Почему пятницу 13-е считают жутким днём?

- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

***

И ллюзионист приходит к директору цирка и говорит:

- Я придумал новый номер - я разрежу женщину пополам.

Директор:

- Но ведь такой номер уже есть и все его знают.

Иллюзист:

- Но ведь я разрежу ее вдоль.

***

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.

"Чудо" - подумали люди.

"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

***

Разговор двух приятелей:

- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?

- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?

- ... Бен Ладен.

***

Фокусник распиливает пилой напополам ящик, в котором лежит ассистент. В чём секрет фокуса?

- Весь секрет в том, что длина ящика 15 метров, а ширина 20.

- Или вот такой фокус. Фокусник лупит по башке ассистента молотком. Ассистенту не больно. В чём секрет?

- Секрет фокуса в том, что ассистенту очень хорошо платят за то, что он говорит, что ему не больно.

- Фокусник отрезает голову ассистента и кладёт её на поднос. Голова начинает разговаривать. В чём секрет фокуса?

- Голова отрезана не до конца.

- Или вот. Фокусник прямо на сцене начинает заниматься любовью с фокусницей. В чём секрет?

- Секрет прост. Оба пьяные.

автор Ангел Пн 12 Янв 2015 - 23:40

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:

- Это не та шляпа!

Он прячет пиковую даму в кармане брюк!

В коробке дырочка!

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.

Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!

автор AlisFrolova Чт 9 Июл 2015 - 15:25

Внимание! Идет повальная медитация...

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки!

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

Магические анекдоты 2

Магические анекдоты 2

Re: Магические анекдоты 2

Re: Магические анекдоты 2

Re: Магические анекдоты 2

Re: Магические анекдоты 2

Re: Магические анекдоты 2

Re: Магические анекдоты 2

Re: Магические анекдоты 2

Re: Магические анекдоты 2

Re: Магические анекдоты 2

Re: Магические анекдоты 2