Почему мы не умеем говорить «нет»?

«Почему мы не умеем говорить «нет»?
Первое, стереотипное, что приходит в голову и всегда слышится в ответ, что в детстве не научили держать свои границы. И вот мы уже сразу «бедняжки»). Но, с одной стороны, если мы позволяем нарушать свои, значит, точно так же умеем и вовсю пользуемся нарушением чужих границ. Этакая манипуляция со снятием ответственности. Но выгода же от такого «неумения» налицо. Интуитивно, хотя бы внешние границы мы всегда чувствуем.

А вот если посмотреть чуть дальше, какие они мои границы, по-настоящему? Неужели мы правда все так с легкостью и сразу научаемся быть собой? Точнее, оставаться собой. Мне кажется, это неизбежно, что в какой-то момент, мы сами теряем границы и понимание себя. Потому что стараемся быть хорошими для значимых людей.

Я не видела еще ни одного человека, который бы не проходил этого. Это стандартный, если можно так сказать, этап развития. И вот здесь вторая загвоздка, которая «нарывает» во взрослом возрасте. Почему мне так важно быть хорошим для других? Ведь со временем это распространяется уже не только для действительно значимых в детстве папу и маму. Мы учимся делать проекции. Например, боимся разочаровать начальника (читай позицию «родителя»), не выполнив что-то и оказавшись плохим. Боимся, что другие увидят, что что-то не получается, или что подведем кого-то. Да и просто огорчим своим отказом. И начинаем придумывать разные «увиливания» вместо того, чтобы ответить «да» или «нет». И периодически забываем, что можно сказать, например, «мне нужно время, чтобы подумать» или «могу я ответить чуть позже»? Главное, сразу сказать это. Иначе растягивая время, мы так и не даем ответа, снова возвращаясь к началу, когда не можем сказать нет.
Бывает, что мы просто боимся сказать «нет», потому что точно так же боимся услышать «нет» в ответ. А вдруг он мне потом тоже откажет, или мне вообще так же никто не станет помогать? И тут снова две дорожки?

Если человек действительно хорошо к вам относится, он поймет и примет ваш отказ, потому что понимает, что вы имеете на это право. Но и мы со своей стороны должны дать другим право отказывать нам. Иначе, это снова детская позиция, когда мы не принимаем отказа и требуем «от родителей» удовлетворения свои желаний. И если мы сами можем принять адекватный отказ, мы спокойно обратимся к другому за помощью. Вот здесь и правда есть «адекватный» отказ, когда у человека есть причины сказать сейчас «нет», и «неадекватный», когда его просто не волнует ваш вопрос (не придирайтесь к слову адекватный, мне просто не подобрать другого)). И тут уже наша ответственность.

Есть такое правило «Первый раз должно быть стыдно ему, а второй — уже тебе».

Грубо говоря, если человек, к которому вы обращаетесь за помощью с позиции просителя, а не требователя, отказывает, отдайте это ему, но если вы второй раз снова обращаетесь к нему и получаете отказ, то стыдно должно быть уже вам. За то, что сами к себе так относитесь.


И да, тут же вопрос о ситуациях, когда мы говорим «нет»: когда нас просят о помощи, или когда нас просят о жертве или нарушают наши границы — возвращаемся к пункту один.
И последнее, я уже где-то писала про Лоуэна и его теорию о том, что если мы не умеем\не позволяем себе испытывать негативные чувства (гнев, агрессию..а они врожденные, как средство взаимодействия с внешним миром\тут опять вопрос про «плохой-хороший»), то мы так же не можем на полную испытывать и позитивные чувства, любовь, например, или благодарность.

И здесь для меня то же самое. Если я не могу сказать «нет», действительно ли я позволяю себе всегда говорить «да»? Да не только хорошему и счастливому. Но и негативному, трудностям, печалям, проблемам в жизни, тому что другой может быть другим, и это не значит, что он плохой, а просто да, он такой, какой есть.
Ведь все начинается с нас самих, и в ответ мы получаем только то, что сеем сами) «Всегда говори Да» — это не только лозунг розовых очков и неадеквата. Это и принятие того, что в жизни может быть что угодно, и что мы можем справиться с этим чем угодно. В том числе и с отказами. Почему бы не сказать «Да» тому, чтобы научиться говорить «нет» и быть «плохим-неудобным». А на самом деле просто жить своё)»