Афоризмы про ведьм

Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов.)))

Мага всякий обидеть может, но не всякий успеет извиниться.

Хорошая ведьма никогда не причинит никому вреда, лучшая ведьма смеется над хорошей.

На высокооплачиваемую работу требуется телепат. Вы знаете куда обращаться.

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

За сто долларов скажу каждому желающему мантру, которая регулирует скрость роста волос,
длину ног и загребучесть рук.

Гадаю по пятке легким почесыванием.

Нашедшему моего серого бультерьера - царствие небесное.

Снимаю порчу по ПИН-коду вашей кредитки.

После 3-4 сеансов, у вас исчезнут трупные пятна и рассосутся шрамы от вскрытия....

Продам сильный приворот. После него вас будет не просто воротить, но еще и выворачивать
наизнанку.

Уберу целлюлит с подбородка, если за 1,5 месяца не рассосется, то за отдельную плату сделаю
из вас пеликана.
Так же снимаю порчу, шубы, девушек...

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место.

Увеличу пенис по фотографии.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы
и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Психотерапия зависимостей. Вывод из Интернета.

Даю уроки подлости по книге Дейла Карнеги "Как предать друга, не обидев его".

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по
телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Потомственная гадалка Анастасия. Снимаю сглаз, вешаю на уши.
Любые анализы по фотографии. Просим приносить свежие фотографии анализов – 10х15.
Ясновидящий Фиксажев.

Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд
на даче. Шаман О.Хренелов.

Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов,
приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество.

Пришел мужик к ворожке и просит снять с него проклятие,довлеющее над им 40 лет.Ну она и говорит,мол кто тебя проклял.Вот и сказал ей,что женщина.На вопрос А что она вам сказала?Ответ-Обьявляю вас мужем и женой.

СКОЛЬКО НУЖНО ШАМАНОВ ЧТОБЫ ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ?
- Ни одного. Они просто превращаются в кошку или летучую мышь, и могут видеть в темноте.

- Сколько нужно ведьм, чтобы заменить лампочку?
- Смотря по тому на что.

Сколько нужно традиционных викканок чтобы вкрутить лампочку?
- Тринадцать.
- Одна, чтобы вкрутить лампочку, и 12, чтобы оплакать уход старой лампочки.

- Сколько нужно язычников, чтобы вкрутить лампочку?
- Шесть. Один вкручивает, и пятеро жалуются, что лампочки перегорают, когда входят христиане.

- Сколько нужно тантристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Двое. Нужно вкручивать как можно дольше, до тех пор, пока у лампочки хватит терпения.

- Сколько нужно современных иллюминатов, чтобы вкрутить лампочку?
- Извините, этот ритуал под копирайтом.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Высшие магистры офисной магии Манагор и Пиарий окажут следующие услуги
состоятельным юридическим лицам:
- возврат неверного сотрудника в компанию. 100% гарантия
- заклятие тьмы на бухгалтерию (свою или конкурента)
- наведение порчи на инсайдера
- приворот на СМИ

Специальное летнее предложение - обереги от налоговой.
Также возможны консалтинговые услуги:
- предсказываем изменения в налоговом кодексе (Книга Перемен)
- определяем имя следующего генерального директорам по Каббалистику
- прогнозируем курсы валют методом гадания на кофейной гуще.