Как простить

"Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее"

Габриэль Гарсиа Маркес:

В практике моей работы как психолога весьма часты обращения по поводу прощения тех, кому нанесены обиды, кто принёс страдания или с презрением и гневом к вам относится, кто завидует вам во всех ваших успешных делах. Мы стараемся искренне желать простить другого человека, но не обязательно нам это удаётся. И порою находимся в тупике: на словах просим прощения, а в душе остаётся неприятный налёт о недостаточности проявленных желаний и формально произнесённых слов о прощении.

Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, прощение – всегда результат сложной работы внутри нас, причём результат этой работы заранее нам неизвестен. Этот процесс отчасти бессознательный, и его "успешность" зависит не от степени нанесённой обиды , а от силы наших переживаний. Попробуем определить основные этапы, которые мы проходим на пути к прощению.



1. Решиться перестать страдать

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого придётся пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в правоохранительные органы не противоречат друг другу. Суд, совершённый именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только, если сам этого захочет.



2. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать ещё с большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло. Это необходимо нам для того, чтобы жить дальше. И даёт нам возможность "вернуть вину обидчикам обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой" (Габриэль Рубен, "Путь к прощению", "Кларанс", Париж, 2007). К тому же, это позволит избежать развития психических расстройств и последующих следом соматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в межличностных отношениях или деловой карьере.



3. Выразить свой гнев

Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему обидчику – другими словами, попросту признайте и "выпустите наружу" своё страдание. Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину. Как поясняет Габриэль Рубен, "ненависть – это мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим её на обидчика, то с неизбежностью обратим её на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения". Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упрёки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью, что мы не посмеем ему противостоять. Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите всё, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.



4. Перестать чувствовать себя виноватым

Большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Попытка посмотреть на случившееся со стороны поможет сделать чувство обиды и сопровождающее его страдание менее острыми. Что в нас было задето – гордость, репутация, честь, телесные границы? Психоаналитик Николь Фабр ("Парадоксы прощения", "Кларанс", Париж, 2007) считает, что "ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть, осознать, что мы не несём ответственности за то, что с нами случилось". Речь идёт о том, чтобы отказаться от своего идеального "Я" и расстаться с навязчивыми причитаниями: "Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе". В некоторых драматичных ситуациях, например, изнасилование, простить себя необходимо, чтобы жить дальше.



5. Понять того, кто нас обидел

Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это неминуемо приведёт к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно "влезть в шкуру обидчика". Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача – увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль. Ведь человек не равен сумме поступков, какими чудовищными они ни были.



6. Не спешить

Простить – не значит забыть. Прощение, дарованное слишком быстро, никому не принесёт облегчения. Не торопитесь, "дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению", советует Николь Фабр. Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не сознавая этого), – ведь прошло слишком мало времени. Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.



7. Снова стать хозяином своей жизни

Как узнать, действительно ли мы простили?

Если мы не испытываем больше ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло, то мы можем считать, что простили. Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, – это "переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни"(Николь Фабр).

Прощение – это часто акт освобождения, в котором растворяется боль и который помогает пережившему её стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать, и даже стать сильнее. По словам Николь Фабр, "простить – значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения – сделать шаг, позволяющий простить, и идти дальше".



Как сделать первый шаг на пути прощения? Это и есть самое трудное – первый шаг. Не только по этой теме, вообще, в любом деле. Каждый делает его по-своему, руководствуясь интуицией, советами, подсказками сочувствующих ему людей. Пусть и мой опыт в этом будет кому-нибудь подсказкой. А в вашей жизненной практике, возможно, и вам придётся кому-то помогать. "Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи"(Серафим Саровский).




В начале необходимо уединиться, найти такое место, где вам не будут мешать ни близкие, ни телефонные звонки и т.п. Если вы верующий человек, расставьте свои иконы (то есть, в праздник какой иконы вы рождены), зажгите спичкой (только не от пламени зажигалки) освящённую в Храме свечу. Трижды вслух прочитайте молитву "Отче наш", можете призвать на помощь и всех своих Святых, Ангела-Хранителя. Затем попробуйте, не торопясь, разобраться со своим прошлым: вспомните проблемы, свои ошибки, беды, невзгоды, обиды, то есть, попытайтесь снять "камень с души". Потом сосредоточьтесь лишь на одном: вспомните главного своего обидчика – человека, при мысли о котором вас обуревает раздражение, гнев, желание наказать, возможно, даже убить. Представьте лицо, имя и фамилию обидчика. Воспользуйтесь его фотографией, если таковая имеется. Произнесите вслух: "Прости меня, Христа ради!" Если вы действительно готовы простить и уже созрели для прощения, то неизбежно наступает душевное облегчение. Могут появиться слёзы, станет легче дышать, впрочем, ощущения здесь могут быть у каждого свои.


Не всегда эта душевная работа приносит ожидаемый результат сразу. Как узнать, что вы справились с поставленной задачей? Это несложно. Вы достигли цели, если воспоминания на следующий день о своём обидчике не вызывают у вас никаких негативных эмоций. И таким образом следуйте дальше. От одного обидчика к другому, если таковые имеются.


Что обычно мешает решиться перестать страдать и признать то, что с ними поступили плохо, людям, которые обращались за помощью?


Поспешность, желание получить облегчение моментально, в момент обращения. Проблемы накапливались годами, а хочется добиться желаемого сразу же, словно выпив "кремлёвскую таблетку". Не торопитесь, ваша душевная работа требует много сил, терпения, времени, не ждите быстрых результатов. Только тогда вы получите истинное облегчение и "превосходство" над прощёнными. И, поверьте, – наслаждение жизнью.


С восстановлением душевного равновесия к вам начнёт возвращаться и физическое здоровье. Из вашей головы сразу вылетит психологическая причина заболевания. Большинство хронических болезней сначала возникает в голове – от обид, разочарований, эгоизма, чрезмерной мнительности, раздражительности... Здесь "таблетки горстями" принесут лишь вред, поскольку убивая больные клетки, они поражают и здоровые, ослабляя иммунитет организма. К тому же, разъедают и уничтожают слизистую оболочку внутренних органов. Да и приносят лишь временный эффект.


Любая хворь сначала возникает в подсознании, которое и программирует организм на соответствующую патологию. На любое психологическое воздействие, на любую ситуацию в мозгу образуются особые вещества – специфические нейропептиды, которые закрепляют его в центрах памяти и воздействуют на соответствующие органы-мишени: почки, печень, сердце и т.д. Если вы снова будете в похожей ситуации, то нейропептиды выделяются уже в большем количестве и удар по мишеням будет гораздо мощнее. Этот процесс нарастает как цепная реакция.


Не питайте вражды за обиду, уберите в себе ненависть, переложите гнев на милость, простите себя и всех за любые огорчения –- уверен: жизнь у вас станет счастливее.

Вспомните пророка Виссариона: "Вы призваны быть счастливыми только от одного того, что Вы живёте на этой Земле... Вам дана жизнь, значит, дана возможность дарить своё сердце людям. А это уже счастье".